El día tonto

Hoy tengo el día tonto,será el cambio del tiempo,que hace ya más frío o que me toca tener el día tonto,porque desde que me levante,estoy rara.Sigo con molestias,anoche me puse muy mal,no aguantaba el dolor,pero consiguí dormirme y pude descansar un poco,hoy sigo con molestias, me he tenido que tumbar en la cama porque sentada no puedo estar,y como y como ya he dicho,que hoy tengo el día tonto,estoy más sensible,y más pastelona,como dirían mis buenas brujillas.

Cuando me he tumbado en la cama,me ha venido a la cabeza todas las personas que me han ayudado en estos momentos tan difíciles para mí.Día a día,los mios me demuestran que me quieren,que nos les importa cambiar sus planes,que nos les importa si no puedo hacer cosas que antes si las hacía,ellos estan tan pendientes de mi dolor,que no piensan en el suyo propio.Al empezar a estar enferma,nadie podía sospechar en cómo iba a terminar,siempre pensaban que como tengo muy malas costumbres a la hora de comer ciertas cosas,sería de eso.Parece que oigo aún a mi suegra,cuando empezo todo,que me decía que los dolores,diarreas...eran porque no comía lo que debía.Daba igual que comiera bien,o mal, los mismo síntomas estaban,pero también estaban acompañandome en mi dolor.

Mis suegros y mi chico, son los que se han "comido" todo lo malo,porque me pillo fuera de mis padres,y yo decidí no contarles toda la verdad porque les era imposible viajar donde yo estaba y no quería hacerles sufrir más,ellos sabían toda la historia pero lo peor me lo guardaba,tan sólo mi hermana y mi hermano sabían toda la verdad.Nos os imagináis lo que me costaba ponerme al teléfono y engañar a mi madre,cuando me preguntaba si todo iba bien,y sacaba fuerzas y le insistía que estaba bien,y cuando colgaba me hinchaba a llorar,y llorar.Los eche de menos fisicamente,porque los necesitaba,pero al día de hoy,me alegro de que ellos no me vieran cuando peor estaba.Mis suegros fueron lo que lo pasaron mal,porque no sabían ya que hacer.Recuerdo un día que estaba con mi sobrina,la cual,estare agradecida siempre que se porto conmigo muy bien,que no me dejaba sola ni un minuto,y ella me ayudada a levantarme para ir al baño,me lipiaba la cara,y como os he dicho,recuerdo que estaba yo de rodillas en el baño vomitando,mi sobrina cogiendome la cara y acariciandome, y mi suegra, de pie en la puerta,con los ojos llorosos sin saber que hacer ni que decir.Y que decir el día de la colonoscopia,como lloraban mis suegros y mi chico,porque me levante fatal de la anestesia.

Ya que me ha dado por decir de cierta forma,gracias a mi familia que ha estado conmigo,también quiero agradecer a mis brujillas todo lo que hicieron y hacen por mi.Ellas también han estado conmigo desde que supiera lo que tenía,y cuando les contaba como estaba,lo mala que me encontraba,ellas siempre intentaban ayudarme,y con sus velitas por mí siempre estan conmigo.Al día de hoy que ya saben mi enfermedad,ya saben que tengo mis días,siempre estan pendientes de mi,y siempre me dan mucho cariño y me ayudan tanto que no os podeis imaginar,lo que daría por darle un gran abrazo,aunque fuera un segundo,y el poder decirles lo que significan para mi,y lo que me estan ayudando.

¡Que día más tonto tengo!aquí sigo,tumbada en la cama,llorando por recordar todo lo que os he contado,pero bueno,es un día tonto para dar las gracias por estar conmigo cuando más lo necesito,y con los tiempos que corren hoy en día,lo hacen,sin pedir nada a cambio.

Viendo a ver luz al final del tunel

Casi dos semanas después,veo luz al final del túnel.Sigo con molestias,pero ya no son apenas fuertes,y ya voy volviendo hacer mi vida,más o menos,igual.Me encuentro algo mareada,normal estando tanto tiempo en la cama.Ahora,cuando me levanto,me doy un paseo,que me viene bien para moverme,pero el médico me dijo que al estar con la corticoides de nuevo,es mejor que ande bastante,porque se me hinchan mucho las piernas,tobillos...y es malo no moverme,y bueno,aunque me canso bastanto,voy parando,y sigo...parezco una abuelilla,me canso mucho,me fatigo,pero dentro de lo que cabe,prefiero cansarme que estar en la cama,sin moverme.

Ayer estuve todo el dia en casa de mis padres,no quería estar en la mia,me encontraba agobiada.Estaba mi hermana con mis sobrinos,y mi hermano y como saben que mis ánimos estan algo bajos,estuvimos dando vueltas por los alrededores de la casa,y haciendo reir,haciendo tonterías,sacandonos fotos...me lo pase bien y me rei un montón.Os cuento esto,porque en un momento,me sente en un banco porque ya estaba muy cansada,y me puse a mirarlos,veia como se reían,hacían el tonto...y me dieron ganas de llorar.Los veía tan preocupados en cada momento porque me sintiera bien,mirandose con cara de lástima cuando les decía que me tenía que sentar,o cuando me paraba y me tocaba la barrigota,y pensaba que ahora,más que nunca,me siento muy unida a ellos.Yo soy la pequeña de las niñas,somos cuatro chicas y dos chicos,y en casa siempre he sido un poco mimada,siempre he estado muy unida a mis padres,y con mis hermanas siempre nos hemos llevado bien,aunque entre hermanas siempre hay discusiones,pero desde que cai enferma,estan todo el día pendiente de mí,y me "engorda" como se dice aquí,ver como ahora más que nunca,estan conmigo.También tiene un lado negro,porque tambien veo que antes no sufrian conmigo,y ahora sí.Ellos lo pasan peor que yo,porque yo se en cada momento,si me duele o no,pero ellos como me dicen,se guían por mi cara,y sufren cuando tengo recaídas.

Hoy me encuentro bien,no se cómo estaré mañana,pero ahora lo que pienso es en recuperarme y que me quiten la corticoides,porque me encuentro hinchada,cansada...pero poco a poco,me recuperare.Cada vez,veo más luz,en este túnel.

Ya no hago más planes

Visto lo visto,no hare más planes,porque cuando los hago,caigo mala.Como ya dije,anulamos el viaje a Fuengirola porque estaba mala,con mis dolores,y como he estado unos días más aliviada,hable con mi chico,y quedamos en que iriamos a la feria de Zaragoza,allí estan mis cuñadas,amigos...y me apetecía mucho ir,así se me quitaba la penilla de no ir a Fuengirola,pues nada,todo planeado,y chasco.Los dolores han vuelto a mí.No me han venido muy fuertes,porque por lo menos me levanto y no me quedo encerrada en casa y tumbada en la cama,sin querer hacer nada salvo lamentarme,pero claro,otra vez,planes fuera.
Como estos días,he cambiado el modo de pensar,quería que esta enfermedad no me hundiera,y tuve claro,además que lo estuve hablando con mis familiares,que no me iba a condicionar mi vida,que yo la haria igual que si estuviera sana,pero cuando pasa una situación como esta,¿que hago? decirme donde saco fuerzas para hacer que no me importa,porque si,y mucho.Me importa mucho no poder hacer lo que antes hacía,y ahora ver como no,pero arrastrando,en este caso a mi chico.
Ya no volvere hacer planes,porque asi no me llevo dos decepciones,una porque caigo mala y me vienen los malditos dolores,y dos,porque de nuevo,mi vida no es,como antes.

Día de cambios

Algo mareada,me he levantado con ganas de comerme el mundo,me he mirado al espejo y no le di importancia a mi cara,se que puedo cambiarla,y como ya había decidido,hoy iba a ser un día de cambios.Tras estar un par de horas en la peluquería,he cambiado el tono de mi pelo,ahora llevo mechas más rubitas que,por lo que me han dicho,me favorece,pero lo que me ha importado esque cuando me he mirado al espejo,me he gustado.Ya empezaba a cambiar.Luego me fui derecha de compras,había mucha gente,no me entretuve mucho pero lo justo para cogerme un par de cosillas,y con ellas,volverme a mirar al espejo,y me seguía gustando lo que veía.
He visto a una compañera del instituto,hacía tiempo que no la veía,y ella no sabe nada de mi enfermedad.Cuando me ha visto ha exclamado "pero que rubia" me ha dicho que estaba cambiada,y hemos estado hablando un ratito de nuestras cosas,de cómo nos va la vida,y estas cosas que solemos hablar cuando nos encontramos a una compañera de instituto,pero no le dije nada,a pesar de que ella había dejado al aire,que me notaba rara y cosas así,pero no quise decirle nada,no me pregunteis el motivo,pero no me apetecio contarle mi enfermedad,es un primer paso para no estar todavía más presente mi situación.
Cuando volví a casa,estaba cansada,pero no me hundí al saber que mi cansancio no era por estar de compras,ni mucho menos,sino por mi estado,pero me lo tome con humor.Mi chico no paraba de repetirme que le gustaba mucho como estaba hoy,bueno,para que engañarnos,todos me han dicho que estaba muy bien,pero claro,no me iban a decir que estaba horrible!! jajaja
No se cuanto tiempo va a durar mis pensamientos así,y mis ganas de salir para adelante sin estar lamentandome,pero puedo decir que hoy,ni pense que estoy enferma,un día para recordar!!

Empieza a salir el sol

Tras algo más de una semana,hoy empieza a salir el sol.No quise mirarme al espejo,me hice algo raro en el pelo,me vestí,y salí a dar un paseo,sola.Me encontraba bastante mareada de tantos días en la cama,pero no quise que mi chico me acompañara,quería ir sola,y pensar.
He estado caminando por el Paseo de la Feria,que aunque no haya feria ahora,es un paseo donde ves a muchísima gente ya sea que pasa de paso por allí,o como yo,que estan paseando,y mientras caminaba,observaba a las personas.Allí estaban los abuelos con sus nietos,que siempre recuerdo las palabras de mi abuela que dice como han cambiando los tiempos,que antes nunca o casi nunca veias a un padre con su hijo,y ahora son esos padres cuidando de los nietos...ver a los abuelos,orgullosos de sus nietos, ver a los grupitos de chicas y chicos adolescentes riendose,haciendose bromas, ver a las señoras con sus carritos de comprar...y verme a mí, allí sola,pensando que tengo que sacar fuerzas de donde sea para que esta enfermedad no me hunda.
Parece,dicho así,una tontería,porque esas personas las ves a diario,paseando en cualquier calle de cualquier ciudad,pero para mí ha significado mucho.Ha significado que no quiero quedarme encerrada siempre,tumbada en la cama,sin querer ver a nadie,y ni hablar con nadie,y culparme a mí de esta situación.
Cuando llegue a casa,me mire al espejo.No me gusto lo que vi,las ojeras estan comodas conmigo que siguen ahi,mi cara esta algo hinchada de la medicación...pero quiero cambiar esta vez.No voy a quedarme llorando porque cada día que pase,me veo hinchada de la medicación,ni que tenga más ojeras que Belén Esteban,no, no y no.
Mañana ire a la peluquería,quiero cambiar un poco el color de mi pelo.Me voy a arreglar sin pensar que hare el ridiculo porque estoy hinchada,me intentare maquillar,aunque eso ya es mucho más complicado,pero sobretodo,voy a cambiar mi forma de pensar,no voy a lamentarme por estar enferma,no quiero dar la imagen de ser una enferma ni quiero que nadie me tenga lástima,porque sé,que si pongo de mi parte,llevare mejor la situación.
No se cuanto tiempo voy a estar así,con ganas de comerme el mundo,pero no os asustéis si en otro cualquier momento,el mundo,me comió.

Ya no es lo mismo

Este fin de semana,un amigo, algo famoso, inagura una discoteca en Fuengirola.Todos estarán allí,todos mis amigos,pero nosotros,mi pareja y yo,no podemos ir,y no por falta de ganas.Aún sigo con la recaída,y así ya no puedo viajar y hacer tantos kilometros y luego aguantar allí,y me da rabia,porque aunque te dicen que harás tu vida normal,no es así.Mi chico,para animarme, me dice que no le importa,que en verdad no quería ir,pero se que es mentira porque ya teníamos planes,todo preparado y ahora ya esta todo cancelado...
Esto no es la primera vez que me pasa,desde que enfermé,he cancelado muchos planes,porque nunca sabes si el día clave estarás bien o no,y ves como quedan tus amigos y tu te quedas en casa,tumbada en la cama,retorciendome de dolor...Yo no me he acostumbrado,mi chico sí.Siempre me dice que su mejor plan es estar conmigo,y le da igual si es en casa o en una cafetería o una discoteca,pero también en cierta manera,estoy cambiando su vida.Nuestros amigos son de la feria,como nosotros,entonces nuestras quedadas no son tan fáciles de hacer,tenemos que coincidir en ferias,en horarios...y echo de menos esas cosas...
Antes de caer enferma, me llamaban y me decían "a las 12 estate preparada que tenemos fiesta" y nada,ahí estaba yo, buscando mi mejor ropa,arreglandome,y nada, a pasalo bien,ahora no.Ahors me llaman y me dicen "como estas pequeña?" y según mi tono de voz, saben si mi plan es quedarme en casa,o no.También tengo que decir que muchas veces,al cancelar una fiesta de las nuestras,han venido en "manada" como yo digo a mi caravana,para estar conmigo,porque se sienten culpables de salir,y saber que yo quiero ir,pero no puedo,pero claro,no puedes cambiar la vida de tantas personas,y tampoco quiero cambiarlas.
Ya no es lo mismo,no,ya no será nunca lo mismo...

Recaída,tras recaída

Cuando me da una recaída,es cuando me da el bajón no solo físico,sino psicológico.Tengo los dolores de barrigota constantes,e incómodos, más de lo normal, con decir que no puedo ponerme ni vaqueros,pero bueno,no son de la misma intensidad de cuando empece con la enfermedad,pero ahí estan,y me vuelvo más borde,más antipática,más asquerosa...pero tengo mis comeduras de cabeza.Puedo asegurar que son peores mis pensamientos que los dolores,porque empiezo a darle vueltas, del por qué me ha tocado esta situación a mí,si de verdad me la merezco, si podré tener un día que en el que me encuentre bien...y me hundo.Cada noche,cuando puedo llegar a dormir,lo hago con lágrimas,lágrimas de desesperación, de rabia.No sólo pienso en mí,muchas veces mis lágrimas son por las personas que me rodean.
Cuando miro a mis padres,veo tristeza cuando solo el hacer un gesto de dolor,se le descompone la cara.Mi padre,el otro día,hablando de este tema, me dijo "prefiero mil veces que me hubiera pasado a mi"porque ellos como todos,no saben si les digo la verdad cuando me preguntan si me encuentro bien,porque la mayoría de las veces les digo que estoy bien,cuando por realmente es mentira,pero me duele más verles sufrir.Mis hermanas,tengo que decir que aunque siempre,como hermanas, pues nos peleamos,se han portado genial,estando conmigo y llamandome todo el dia cuando estaba lejos para que no me olvidara de la medicina,que me cuidara...ahora se que tengo una familia que vale millones,porque me he sentido,y me siento muy querida.
Mi pareja,Carlos,es el que se comio y bebio todo,porque estaba conmigo 24 horas al día,las noches que se ha pasado conmigo,yo tumbada en la cama,retorcida del dolor,y él,cogiéndome la mano y mientras me acariacia la cara,me decía "tranquila,que te curaras".Recuerdo mil veces cuando diciendo burradas,suplicada que le pasara a él,que no podía verme así.Mis suegros,chapo por ellos,porque ni podría llegar a imaginarme que se hubieran portado así.Mi suegro es una hombre serio,al que siempre he respetado mucho,y verlo cogiendome de la mano mientras yo intentaba "volver" de la anestesia,y ver como le caian algunas lágrimas,son imagenes que no podre olvidar.
Con todo esto,se quien de verdad me quiere,y quien no.Tengo que reconocer que me he llevado desilusiones de personas a las que quiero,y que siempre me han tenido ahí cuando lo han necesitado,y yo miraba la puerta,y no entraban,pero como ahora digo,con lo que me quieren los que han estado conmigo,no necesito nadie más.
Con las recaídas es cuando me da por pensar todo lo que llevo escrito,quien me quiere, y quiere que mientras este así,lo lleve lo mejor posible,y no puedo olvidar de mis brujas,que si lo leen,saben que lo digo por ellas,porque cuando aún no sabía de mi enfermedad,hablaba con ellas de mis miedos,y siempre preocupandose de mí,nunca me han dejado de lado,y una vez conocido la enfermedad,he tenido su apoyo de todas,y el escribirme con ellas,que ellas me pregunten,que se preocupen,y yo hablarles de mis miedos,ellas siempre han intentado hacerme reir para que olvide,me han aconsejado,o un simple icono de cariño,me han dado la fuerza para seguir,y desde aquí me gustaría que supieran que en una situación como la mia,valoras mucho más,y yo me he dado cuenta de lo importante que son para mí.
Llevo cinco días con una nueva recaída,y espero que se acabe pronto, y por eso quiero dar las gracias a las personas que me apoyan y estan conmigo en estos momentos,y quiero que sepan que nunca les podre agradecer lo que hacen por mí.

¡Una casa con ruedas!

Me apetece escribir sobre donde vivo,de que me dedico,y de como ha afectado o no,a mi nueva situación.Cuando empece a salir con mi pareja,Carlos,tan solo era una niña,tenía 13 años,y para mi estar con él era lo máximo,llevaba tiempo detrás de él,pero él se desistía a fijarse en mí,y ahora con el paso de los años, no me extraña, ¡si era una cría!.Él tenía 16 años,tampoco era un hombretón como yo digo,pero su vida era tan diferente a la mía que sus 16 años eran totalmente diferentes.Tenía un trabajo singular,era feriante.Recuerdo que cuando decía que mi novio era de la feria,despertaba mucho interés,bien por criticar o bien por saber.Antes de irme a vivir con él,hacía algunas ferias con él,aprovechaba los puentes,las vacaciones del instituto,y cuando iba a la feria,mi mundo cambiaba,era otro ambiente,era estar entre una gran familia,y no ver nada negativo.Decidi dejar el insituto por muchas razones,de las cuales no quisiera entrar porque son muchas y aburridas,y bueno,ayudaba en casa pues mis padres trabajan en turno de noche y yo les ayudaba encantada.Con 20 años,decidi irme a vivir con él,reconozco que no fue fácil, siempre he estado muy mimada con mi madre,y en cierta forma,era como si la dejase,y ella lo veía como un traición,le costo mucho ver que su hija no iba a estar siempre con ella,pues como imaginais,ser feriantes es viajar mucho,pero ahora que han pasado unos años,lo lleva mejor,aunque las despedidas son horribles.
Cuando por fin,me fui a vivir con mi chico,mi casa no iba a ser ni un primero,ni iba a tener un patio de luces...iba a tener ruedas!!Me adapte rápido,y bien,buscando tus mañas tienes todos los caprichos y todas las necesidades, mi caravana tiene de todo,además que mi chico se lo ha currado modificandola,y me gustaría mucho que la vierais,porque es todo un piso o casa,¡en seis metros!pero ahora, con todo, no me falta ni un detalle.
Hablo de mi casa con ruedas,porque también ha sido importante en mi nueva situación,una parte cómica era oir a mi pareja,cuando me pasaba horas y horas en el baño decir "puedes decir que le distes mucho uso al wc" porque en meses,y meses, el baño fue mi fiel compañero, la de horas que me pase en él,a veces llorando, porque sabia que algo no iba bien,y otras veces riendome, cuando mi chico me decía tonterías.Cuando ya no pude más,y la fiebre no bajaba,no paraba de vomitar,iba al baño y solo veia sangre,sangre y sangre,hasta que no me viera el médico digestivo,no había solución,mi casa con ruedas para mi,se convirtio en mi carcel.No salía de ahi,ahora lo pienso,y como iba hacerlo si no podía dar dos pasos seguidos,pero claro, me sentia encarcelada,días y días en la cama,agobiada e inútil,porque coincidio con la feria de Abril,de Sevilla,y ahi estaban todos trabajando, y pendientes de mí.Llego un momento que me daba asco estar ahi,no queria estar.Recuerdo que me vestia con ropa que hacia meses me estaba perfecta,y ahora me estaba enorme,me mire al espejo,y me quede helada.Tenía unas ojeras que daban miedo,mi piel apagada,blanca...que imagen tan horrible tenía.Sali, y veia como me miraban asombrados, nadie sabía que me ocurría,y podia ver en sus caras,la pena que sentían hacia mi.Que largo se me hacia el camino hasta llegar a los coches de choque,quería estar alli,trabajar, no sentirme más inutil,pero por más que quería estar allí, más fuertes eran los dolores,pero no queria estar en mi cárcel.
En mi casa con ruedas,he pasado lo peor,como me tenía que preparar para la colonoscopia, con un laxante que solo de recordarlo, me pongo mala.He pasado noches tras noches sin dormir, y ahora, ya conociendo mi enfermedad,viviendo todo nuevo, aquí estoy,en el salón, mirando la cama donde derrame tantas lágrimas, y ahora no siento que estoy en una cárcel, lo cual, significa que ya puedo salir y entrar, más despacio, o más deprisa.
Espero que sean cada vez menos los momentos malos que pase aquí,y pueda decir que en mi casa de ruedas, no existe el dolor,la pena y la tristeza.

Aquì estoy

Como dice el título de mi blog,que hoy lo estreno y espero que sirva a mucha gente,como espero que me sirva a mi,me toca aprender de nuevo a vivir.
Puedo decir,que el 2009 ha sido el peor año de mi vida,desde el mismo momento que todos estamos felicitandonos el año,hasta el día de hoy,y por desgracia,todos los años a los que llegue a vivir,que espero que sean mucho.Me he pasado muchos meses que no sabía que me pasaba,tenía problemas de salud que me traian amargada,y por mucho que iba al médico no sabían que me ocurría,hasta que por fin,la enfermedad que más adelante me diagnosticaron,empezo a hacerse notar,y tras unas pruebas en las que,os aseguro lo pase bastante mal pensando en que lo mejor seria que desapareciera,ya sabia que es lo que me pasaba,tenía y bueno,tengo una colitis ulcerosa que hablando claro,quiero decir que tengo el colón lleno de úlceras.
Comparado con otras enfermedades,se que no es una enfermedad de alto riesgo, pues podria ser peor, pero cada persona es un mundo y a mi, me esta costando mucho,y como dice el titulo de mi blog, estoy aprendiendo a vivir de nuevo,porque todo es nuevo para mi.Esta enfermedad limita mucho,porque tienes dolores de barriga permanentes,y no tienes la misma vitalidad que antes, aunque cada persona lo lleva de una forma u otra.
La última revisión la tuve el lunes,con buenas noticias,pues la enfermedad no va a más, sigo teniendo las mismas úlceras pero no se han agrandado sino que siguen igual,cosa que me alegro,pues me da pánico pensar como sería mi vida si las úlceras se hicieran más grandes.
Como primera entrada al blog, parece un poco aburrido,pero queria explicar un poco como es mi vida,y a que gira.Espero que alguien me pueda leer,y me alegraria que sirviera para algo,aunque me conformo que me sirva a mi para desahogarme,para que cada vez que escriba, un trocito de mi se quede más relajada.
Mañana más y mejor.