Recaída,tras recaída

Cuando me da una recaída,es cuando me da el bajón no solo físico,sino psicológico.Tengo los dolores de barrigota constantes,e incómodos, más de lo normal, con decir que no puedo ponerme ni vaqueros,pero bueno,no son de la misma intensidad de cuando empece con la enfermedad,pero ahí estan,y me vuelvo más borde,más antipática,más asquerosa...pero tengo mis comeduras de cabeza.Puedo asegurar que son peores mis pensamientos que los dolores,porque empiezo a darle vueltas, del por qué me ha tocado esta situación a mí,si de verdad me la merezco, si podré tener un día que en el que me encuentre bien...y me hundo.Cada noche,cuando puedo llegar a dormir,lo hago con lágrimas,lágrimas de desesperación, de rabia.No sólo pienso en mí,muchas veces mis lágrimas son por las personas que me rodean.
Cuando miro a mis padres,veo tristeza cuando solo el hacer un gesto de dolor,se le descompone la cara.Mi padre,el otro día,hablando de este tema, me dijo "prefiero mil veces que me hubiera pasado a mi"porque ellos como todos,no saben si les digo la verdad cuando me preguntan si me encuentro bien,porque la mayoría de las veces les digo que estoy bien,cuando por realmente es mentira,pero me duele más verles sufrir.Mis hermanas,tengo que decir que aunque siempre,como hermanas, pues nos peleamos,se han portado genial,estando conmigo y llamandome todo el dia cuando estaba lejos para que no me olvidara de la medicina,que me cuidara...ahora se que tengo una familia que vale millones,porque me he sentido,y me siento muy querida.
Mi pareja,Carlos,es el que se comio y bebio todo,porque estaba conmigo 24 horas al día,las noches que se ha pasado conmigo,yo tumbada en la cama,retorcida del dolor,y él,cogiéndome la mano y mientras me acariacia la cara,me decía "tranquila,que te curaras".Recuerdo mil veces cuando diciendo burradas,suplicada que le pasara a él,que no podía verme así.Mis suegros,chapo por ellos,porque ni podría llegar a imaginarme que se hubieran portado así.Mi suegro es una hombre serio,al que siempre he respetado mucho,y verlo cogiendome de la mano mientras yo intentaba "volver" de la anestesia,y ver como le caian algunas lágrimas,son imagenes que no podre olvidar.
Con todo esto,se quien de verdad me quiere,y quien no.Tengo que reconocer que me he llevado desilusiones de personas a las que quiero,y que siempre me han tenido ahí cuando lo han necesitado,y yo miraba la puerta,y no entraban,pero como ahora digo,con lo que me quieren los que han estado conmigo,no necesito nadie más.
Con las recaídas es cuando me da por pensar todo lo que llevo escrito,quien me quiere, y quiere que mientras este así,lo lleve lo mejor posible,y no puedo olvidar de mis brujas,que si lo leen,saben que lo digo por ellas,porque cuando aún no sabía de mi enfermedad,hablaba con ellas de mis miedos,y siempre preocupandose de mí,nunca me han dejado de lado,y una vez conocido la enfermedad,he tenido su apoyo de todas,y el escribirme con ellas,que ellas me pregunten,que se preocupen,y yo hablarles de mis miedos,ellas siempre han intentado hacerme reir para que olvide,me han aconsejado,o un simple icono de cariño,me han dado la fuerza para seguir,y desde aquí me gustaría que supieran que en una situación como la mia,valoras mucho más,y yo me he dado cuenta de lo importante que son para mí.
Llevo cinco días con una nueva recaída,y espero que se acabe pronto, y por eso quiero dar las gracias a las personas que me apoyan y estan conmigo en estos momentos,y quiero que sepan que nunca les podre agradecer lo que hacen por mí.